年的文案

1、你我本无缘，全靠我花钱。

2、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？

(资料图片仅供参考)

3、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。

4、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！

5、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。

6、青年是学习智慧的时期，中年是付诸实践的时期。

7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

8、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。

9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

10、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

11、在成年人的社交中，下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点。

12、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。

13、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！

14、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

16、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

17、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

18、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

19、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

20、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”

21、躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……

22、这世上，能真心陪你的人不多，从一而终的更少，千万不要把别人对你的好，当作随意挥霍的资本。

23、如果抱怨成习惯，心灵就像上了枷锁，没有一刻解脱。唯有放下抱怨，才能体会到生命的自在与幸福。

24、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

25、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

26、当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

27、在这个物欲横流的社会里，你们都在为如何挣钱而烦恼，而我每天都在为怎么花钱而烦恼， 谁能告诉我？一百块钱怎么能花三个月？

28、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

29、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。

30、上高中的时候，肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字："老师，某某上厕所没带纸，我给他送点……"

31、嘴馋想吃榴莲啦，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来吧！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……

32、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

33、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！

年的文案(2)

1、你的潜力远比你表现出来的强大得多。

2、将来的你一定会感激现在拼命的自己。

3、把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。

4、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

5、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗敢于冒尖。

6、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

7、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

8、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

9、生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。

10、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！

11、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

13、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。

14、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

15、童年，两小无猜；青年，海誓山盟；老年，白头偕老。愿所有的人的爱情都是完美一生。

16、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。

17、都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？

18、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

20、如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？——当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

21、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。

22、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

23、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。

24、男人想要不物质的爱情，女人想要不花心的男人。可现实是，没有钱的男人也花心，不物质的女人也没有得到爱情。

25、每个人，都憧憬从一而终的爱，期待至死不渝的情，却不知，这世上从来就没有一成不变的东西，也没有始终如一的人心。

26、生活就是这样，在这里失去了，往往会在那里得到回报，就好比爱情，你在这里得到了伤害，却在那个人那里得到了宠爱。

27、爱情，那是没有规则可言，爱情更是不像出兵作战，可用三十六计来游刃有余地处理好，爱情那就不过是两颗纯洁心灵的触碰。

28、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

29、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

30、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱。

31、在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开……至少这样，你还可以赢得最后的尊重。

32、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑的看了他一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”然后，双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了！

33、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”

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